HUMOR

. . Bêbado amigo
. . Os dois amigos ja estavam de cara cheia quando um deu uma ideia:
. . - Vamos ao puteiro?
. . O outro responde:
. . - Vamos embora então!
. . No caminho, o que estava dirigindo o carro olhou e o amigo estava dormindo, entao pensou:
. . - Vou pra casa, amanhã vamos ao puteiro.
. . Chegando na casa dele, desceu do carro, tocou a campainha e se dirigiu até o carro onde estava o amigono maior sono:
. . - Hei, cara, acorda, chegamos...
. . Neste momento a mãe do amigo estava saindo para atender a campainha, e o cara, acordando, olhou em direção da casa e falou:
. . - Porra meu, você me traz nesse puteiro com uma puta feia dessa?
. . - Pega leve cara, essa é minha mãe!
. . O bêbado olha, olha e diz :
. . - Ta bom, vou comer por consideração!

. . " CHIFRUDO "
. . Um certo rapaz casado engravidou sua esposa, logo toda sua família já estava sabendo do fato todos muitos contentes e felizes mas logo começaram os primeiros problemas como todos nós já sabemos na gravides as mulheres sempre tem desejos de comer algo estranho e com o certo cuidado com o cidadão não foi diferente uma certa noite sua esposa sentiu desejo de comer carne de urubu mas como é um bicho difícil de matar o rapaz não conseguiu satisfazer seu desejo logo veio o nascimento da criança o papai todo feliz foi visitar seu filho, chegando na maternidade ele teve uma surpresa seu filio era todo pretinho, ele ficou desesperado contar o fato para sua mãe chegando lá ele começou dizendo que por ele não ter conseguido matar o urubu seu filho tinha nascido preto, sua mãe pra consolar seu filho falou que quando estava gravida dele ficou com vontade de comer carne de boi por isso ele nasceu com chifre.............

. . " ENFORCADO "
. . Dois amigos se encontram.
. . - Ó Manuel - diz o primeiro.
. . - Há quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim?
. . - Você não sabe que desgraça aconteceu?
. . O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
. . - E daí?
. . - Ele foi enforcado!
. . - Meu Deus, pelos ovos?!
. . - Não pelo pescoço!

. . " A LOIRA QUE QUERIA EMAGRECER "
. . A loira visita um médico para perder uns quilinhos.
. . Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:
. . - Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
. . No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
. . - Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
. . - Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
. . - De fome?!
. . - Não! De tanto pular!

. . " INDO LONGE "
. . O português está viajando pela Dutra, quando vê uma loira de minissaia pedindo carona. Ele para o carro.
. . - Para onde você está indo? - pergunta ela.
. . - Para São José dos Campos. responde o português.
. . Ela sobe no carro e os dois começam a bater papo. algum tempo depois, num ato de extrema coragem, o português consegue vencer a timidez e pousa suavemente a mão na perna da moça. Ela olha para ele com um sorriso malicioso e diz:
. . - Se quiser ir mais longe, eu não importo!
. . Ele foi até o Rio de Janeiro!

. . " SENHA "
. . Um espião tentou infiltrar-se numa base do inimigo mas logo na entrada o porteiro português o barrou e perguntou:
. . - Você sabe a senha para entrar aqui?
. . E o espião respondeu:
. . - Sim.
. . Então o português disse:
. . - Então pode entrar.

. . Oitava Maravilha
. . No chá das cinco, as duas amigas loiras conversam:
. . - O meu marido me disse hoje de manhã que eu sou a oitava maravilha do mundo - diz uma.
. . - É mesmo! E o que foi que você respondeu?
. . - Eu pedi pra ele se livrar das outras sete!

. . " O PIRATA PERNA DE PAU "
. . Numa taberna escura e suja, o pirata contava as suas aventuras para uma dúzia de grumetes, todos caindo de bêbado.
. . - Tenho essa perna de pau - contava ele - porque a original foi comida por um tubarão.
. . - Oh! - fizeram os grumetes. - E a mão de gancho?
. . - Minha mão, foi perdida numa batalha, decepada por um espadachim... Poucos dias depois, resolvi colocar o gancho...
. . - Oh! - fizeram os grumetes, novamente. - E o tapa olho?
. . - Eu o uso, porque o meu olho esquerdo foi vazado...
. . - Também por um espadachim?
. . - Não! Foi acidental... Eu estava tomando sol na proa do navio, quando de repente uma gaivota cagou bem em cima do meu olho... e era o meu primeiro dia com a mão de gancho!

. . " PASSEIO "
. . Um avião sobrevoando a casa de um português chamado Manuel deixa cair um macaco, Manuel desesperado liga para seu amigo Joaquim e pergunta:
. . - Joaquim caiu um macaco em minha casa o que é que eu faço?
. . Joaquim respondeu:
. . - Leve o macaco ao zoológico que tudo se resolverá.
. . Uma semana depois Joaquim liga para o amigo e pergunta:
. . - Então Manuel levou o macaco ao zoológico?
. . Manuel responde:
. . - Levei e agora estou me preparando para leva-lo ao Playcenter.

. . " SOGRA RESMUNGONA "
. . Nas ferias uma família saiu de viagem, o pai, a mãe, os dois filhos e a sogra. Como de costume as crianças estavam agitadas mas o problema era a sogra que não para de encher o saco resmungando o tempo todo, então o pai já cansado parou o carro desceu e foi até o porta malas e falou:
. . - Vá lá pra frente mas se você encher mais o saco vai voltar para o porta malas.

. . " IOGA "
. . Uma mulher que tinha o hábito incontrolável de roer unhas. Uma amiga lhe aconselha:
. . - Faz um curso de ioga, você vai acabar com o estresse.
Algum tempo depois elas se cruzam novamente, e a amiga vê que as unhas da outra estão compridas e bem cuidadas.
. . - Estou vendo que a ioga resolveu teu problema. Você não rói mais as unhas?
. . - Não. Com a ioga eu consigo alcançar as unhas do pé.

. . " ME AJUDE "
. . O Joãozinho está com a maior dificuldade para apertar a campainha da casa, quando vê um guarda.
. . - O senhor pode me ajudar, seu guarda?
. . - Pois não?
. . - Aperta a campainha pra mim!
. . O guarda toca a campainha.
. . - E agora? - pergunta.
. . - Vamos correr!

. . O TAXI
. . O português tomou um taxi, na hora de pagar, o motorista cobrou 50,00.
. . Ele conto o dinheiro e só tinha 35,00,falou para o motorista.
. . - Por favor, dê 15,00 de ré.

. . " SEM TROCO "
. . Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre, ele deu casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmãos.
. . Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
. . - Não agüento mais meu marido, acho que vou me separar dele.
. . O pai indagou:
. . - Ele é um homem bom filha, ele te ama e te respeita.
. . - Meu marido só quer fazer sexo anal, eu não agüento mais. Não posso abaixar para pegar nada que lá vem ele. Quando me casei, meu "fiofó" parecia uma moeda de 10 centavos, agora parece uma moeda de 1 real.
. . - Filha, você vai arrumar encrenca por causa de 90 centavos?

. . " EXERCÍCIO "
. . Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
. . Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
. . - Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
. . A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
. . - Isto não é um motivo justificado. Como a prova será com questões de múltipla escolha, você pode vir para a classe e marcar as respostas com a outra mão...

. . " BARBIE "
. . Carlos sai um pouco tarde do trabalho e no caminho de sua casa lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
. . - Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
. . De uma forma educada a vendedora responde:
. . - Qual Barbie? Pois nós temos:
. . - Barbie vai à academia por $19,95, Barbie joga Volley por $19,95, Barbie vai dançar por $19,95 e Barbie divorciada por $265,95.
. . Carlos, assombrado, pergunta:
. . - Por que a Barbie Divorciada custa $265.95, enquanto as outras custam $19.95?
. . A vendedora responde:
. . - Senhor ... "Barbie divorciada" vem com: o carro do Ken, a casa do Ken, a lancha do Ken, os móveis do Ken.....

. . " SARTANDO BANCO "
. . A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
. . - Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
. . Eles obedecem em silêncio.
. . - Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial. E eles:
. . - Sartamo Obanko.
. . - Matamo Okasha.
. . - Kontiro Nosako.
. . - Katamo Osnique.
. . - Saimo Koreno.
. . - Fugimo Nakombi.
. . - Osguarda Pararo.
. . - Tomamo Noku

. . " 3 PEDIDOS "
. . Um paulista entra num restaurante, vê em outra mesa uma mulher estonteante, sozinha!
. . Chama o maitre e manda entregar à ela uma garrafa de champanhe mais caro do restaurante, com um cumprimento. Ela recebe a garrafa e manda um bilhete dizendo que só aceitaria o presente se ele cumprisse três exigências:
. . 1 - Ter um milhão de Reais disponível para saque imediato na conta corrente...
. . 2 - Ter uma Ferrari na garagem...
. . 3 - Ter um pau de 25 centímetros...
. . O paulista lê e devolve o bilhete com uma anotação no verso:
. . " Minha cara, eu tenho não um, mas TRÊS milhões de Reais, e tenho duas Ferrares, três Mercedes e um Rolls-Royce, mas nem mesmo por uma deusa como você eu concordaria em cortar 5 centímetros do meu p..."

. . " MULHER ELÉTRICA "
. . Um casal sai a passeio para o campo. Chegando a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido:
. . - Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos ha vinte anos!
. . O marido para o carro. A mulher encosta-se a uma cerca e o marido salta-lhe em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente. E, quando terminam, desmaia sem forças.
. . Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz-lhe:
. . - Querida, não te agitaste dessa maneira naquela vez em que fizemos amor a vinte anos!
. . A mulher, tentando ainda recuperar o fôlego, finalmente consegue falar:
. . - Ha vinte anos, a maldita cerca não era elétrica!

. . " ÁRVORE DOS SONHOS "
. . Um tarado morava ao lado de uma velhinha viuva que tinha o hábito de todo dia à noite fazer xixi agachada no quintal. Um dia ao ver aquilo o tarado pensou: "Vou comer essa velha".
. . No dia seguinte ele foi no quintal da velhinha e ficou no exato lugar que a velhinha se agachava para o seu xixi noturno. A Velhinha sentou e o safado ficou quietinho e comeu a velha. Durante 1 mês, todos os dias o foi a mesma coisa. Um dia o vizinho não pode ir e a velhina na mesma hora chegou no quintal, agachou e não sentiu nada, procurou, procurou e nada e disse:
. . - Molecada filha da puta, já me arrancaram um pezinho de caralho que estava nascendo aqui.

. . " FORMIGA ASSASSINA "
. . As formigas de um formigueiro já cansadas de reconstrui-lo, por causa de um elefante que diariamente passava por ali e o destruía, elas combinaram e subiram todas em um galho de uma arvore sobre o caminho do elefante, e quando o elefante passou por debaixo da árvore todas pularam sobre ele.
. . O elefante sentindo aquela rebelião sobre ele deu um sacolejado e todas exceto uma formiga caíram. As que caíram gritavam para a única formiga restante sobre o elefante.
. . - Enforca ele, enforca ele!